Le temps... encore lui!

Le temps est cette invention par laquelle l'homme s'est fait fourré!

Je te l'ai déjà dit. Plusieurs fois. Je sais, je me répète, je radotte. Ça fait partie de moi, tu le sais bien. La vie nous fait prendre de drôles de détours parfois. Comme cette fois où je t'ai croisé ou encore tous ces soirs où on s'est ramassé dans la même taverne à boire au jeu des questions connes. Jamais aurais-je pu penser devenir un habitué de La Paz! Je savais déjà qu'avec toi, tout était possible. Encore aujourd'hui, je le constate et ça m'épatte.

On a pas toujours ce que l'on souhaite non plus. Le temps s'étale et se coud, tisse des liens et les rompt, comme une saison aux mois indéfinis. J'ai pour moi une saison qui n'en finit plus, belle Marguerite, et je devrais m'en montrer digne tellement plus souvent. Il me semble que tous les moyens sont bons pour dire mon amour, que chaque occasion en vaut son pesant d'or.

J'aime quand tu me parles. Même quand je n'écoute pas! Je suis un gars... Je suis un gars un peu tarla. C'est que lorsque tu me parles, tes yeux deviennent fixes. Je les regarde, je ne peux m'en empêcher. Et je me prends dans le manège de ton iris au goût de miel pour l'âme. Aucun sevrage ne pourrait venir à bout du son de tes lèvres, magiques dans la courbe de ton cou. Je dis ça avec tant de légèreté mais je n'ose à peine y penser. Pouvoir penser qu'un jour, tu ne me dirais plus rien.

Donne-moi d'autres mots, d'autre sens à la beauté du monde que je côtoie à chaque instant lorsque tu respire l'air de notre espace électrique. Tu restes belle et immense, le coeur plein de lumière et de vitalité.

Je trouvais ça important de te le mentionner. On ne communique jamais assez. Question de temps...

Des chiffres et de lettres

Je me force. De toutes mes forces! J'ai pris un café. Je l'ai réchauffé. La paresse... J'étais en train de jouer avec les chiffres quand les lettres m'ont soudainement manquées. J'ai senti. Mon chien aussi. Là, il me regarde, à côté de sa chouchou, la balle de tennis. Peut-être essaie-t-il de me lancer une balle? Peut-être qu'il veut que se soit moi qui lui la lance aussi. Ça serait même plausible...

Je bifurque, je me tasse avec ma tasse. Je reviens. Je néglige. La paresse "bis"!

Alors, c'est ça la trentaine!

Tiens, le chat sort du sac...

Non mais pareil, c'est pas le grand questionnement. Juste une divagation ponctuelle d'un moment de roche. M'étaler un peu, au milieu des papiers pour faire les impôts. Oui, je sais ce que je gagne, ce que l'on gagne, ce que je peux bien valoir. Myriade de lignes aux décimales de pécule sur une table qui ne vaut rien... Y'a-t-il une ligne pour déclarer mon temps? Le temps passé à calculer, à me fatiguer, à m'endolorir... Ce temps perdu dans le tombeau des minutes précieuses... Celui qui ne reviendra pas me donner ce weekend tant attendu avec Nicolas, les amis et tous les autres.

Prendre le temps, c'est un art. Y performer, c'est rare, à mon sens. Et garder une constance... Mais prendre le temps, ça me fait réaliser des choses. Et ça, ça me rend fier. Et ça, c'est bon pour mon estime. Et ça, c'est bon pour mon plaisir, mon bonheur de vivre à tous les jours. Voilà ce qu'aucune matinée devant la télé aurait pu me procurer.

Fini les impôts! Fini les mots! Je dois prendre le temps de manger...

Salmigondis

Et bang!

Hier soir, Boris a fait pipi sur notre lit... Comme on ne l'avait pas vu, il a fallu que je sente pour deviner quel liquide c'était. Fac, j'ai mis mon nez à un pouce d'une flaque de pipi de chien. La semaine dernière, j'ai ramassé la "subsistance" de Boris avec mon sac, comme à l'habitude, mais j'ai vite réalisé que ce que mon pouce avait pénétré, ce n'était pas en plastique. Oui, comme un kid à la découverte des rejets de son corps, j'ai pris de ma main nue... une crotte! Ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. C'est sûrement pour me préparer à avoir des enfants!

D'ailleurs, parlant d'enfant, qu'adviendra-t-il de mon temps? J'en manque déjà, de temps, me semble! Pu le temps d'écrire, pu le temps de faire de ski, pu le temps de voir les amis, pu le temps de relaxer. Je dois essayer de prendre le temps. Putain de défi de notre siècle, vous trouvez pas. Prendre le temps de régler les problèmes, de se reposer pour être moins stressé, de jouer avec nos enfants justement, de les éduquer...

Nous nous sommes procuré une console de jeux vidéos. Je passe beaucoup trop de temps devant la télé! C'est fou. Il me semble pourtant qu'avec Mario Bros et le truc des vies à l'infini, j'avais fait le tour de l'univers du virtuel. Grave erreur de jugement. Mario a depuis épousé la princesse une bonne dizaine de fois et la manette est devenue une guitare. J'étais loin de me douter de cette éventualité en 1991! Ça me rappelle d'ailleurs ce lipsing qu'on avait fait en 5ième année sur une toune de Metallica. Nos guitares, c'était des raquettes de badminton et la batterie, une boite avec deux règles... et en bois, évidemment! Ce spectacle pourrait être si différent aujourd'hui. Criss... Je parle comme un vieux sur son balcon... n'empêche, l'époque est pas très loin derrière.

Le temps et les enfants... J'attends avec impatience la venu au monde de mon deuxième filleul. J'ai hâte. Je vais sûrement réaliser davantage que je suis loin de ma famille. Bah... je jouerai au mon'oncle trop drôle qu'on voit quelques fois par année... Plus tard, j'amènerai le petit homme à la pêche ou en camping. Je l'inviterai à l'adolescence à un show de musique. On ira faire du ski et on finira ça aux danseuses à ses 18 ans. Qui sait? Mais dans mon rôle de parrain, je dois toujours prendre en considération le facteur distance. Mais le facteur amour est toujours en pôle!

Qui aurait dit aujourd'hui que j'aurais écrit ici? Qui aurait pensé que je parlerais de crottes? Que je réussirais à faire une lien entre du caca et les jeux vidéos? C'est si simple pourtant. J'ai juste pris le temps.

En espérant que ça reviendra chers lecteurs...

Petit saut du temps des fêtes

Vous passez, sans attentes, le visage bien assis dans la paume de votre main, supportée par un coude meurtris. Et vlan! Bon... Je n'écris plus... D'abord, j'ai un chien! Et ce n'est pas peu dire! Il s'appelle Boris. Nom comme les autres... mais mieux que Fido! ... Et ben quoi! Ça prend temps et énergie, s'occuper d'une moppe sur quatre pattes. Là, il dort, ça parait anodin... Mais ça fait déjà une saison que je ramasse de la marde à tous les jours! Je sais, je l'ai voulu. J'ai choisi. Et au fond, je l'aime bien... ... sa marde je veux dire... ... ça me réchauffe les doigts quelques instants, au travers du sac en plastique biodé! ... D'accord, c'était pas nécessaire... Côté couple, j'ai passé la bague au doigt de ma Bibitte... Tout le monde le sais. Et ce n'est pas une excuse... ... Je n'écris pas. Mais je ne ferme pas. Soyez sans crainte. Le temps de réadapter une routine de quelques mois. En attendant, Joyeuses fêtes et bon 2010! Je nous souhaite le retour de Frank Sinatra. En attendant, lisez de bons souvenirs...

Coldplay = Wow

Petite incursion dans l'estivalité du temps... Pendant que tous se plaignent d'une météo de merde, je t'avoue franchement, cher lecteur, que cette saison est l'une des plus belles que je n'ai jamais vécue! Vraiment, je n'ai rien à dire. Le ciel peut bien faire des siennes, le bon temps n'est pas une affaire de météo.

Hier soir donc, arrivait un moment que j'attendais depuis quelques semaines déjà: aller voir Coldplay au Parc Jean Drapeau. Accompagné de ma Bibitte, nous nous sommes dirigés en soirée vers l'île Ste-Hélène, armés de mon appareil photo et d'une petite caméra. J'étais alors incapable de me situer dans mes émotions. Je me disais que j'allais le réaliser sur place, après la première chanson. Moi et ma douce, on a fait des paris sur la première chanson. Bibitte à parier sur Life in technicolor et moi, sur Viva la Vida. C'est elle qui a gagner. Notre soirée entière devant ces musiciens a été en "technicolor".

La chiasse avec les shows en plein air, c'est de se trouver un bon spot. C'est fucké mais je me demande par quel phénomène on se retrouve toujours à avoir de plus en plus de "6 pieds et plus" en avancant dans la foule? Après une petite marche, une heure avant le spectacle, nous nous sommes arrêtés derrière les badots massés devant la scène et compactés. C'est un hasard total qui nous a amené à nous arrêter là. J'ai commandé une bière et nous avons attendu, détendu.

Comme transition entre le spectacle précédent et le leur (le choix des pièces me font penser que c'est Coldplay eux-mêmes qui ont choisi), on a fait jouer U2 et Magnificient et une pièce classique dont le titre m'échappe assurément... La frénésie était palpable. Puis, c'est par des jeux d'ombres que le chanteur est apparu d'abord, sur une scène apparement déjà habité par les autres musiciens, en jouant leur première pièce. Chris Martin est finalement apparu devant la foule en liesse, dans un décor à l'image du dernier album, entre deux écrans géants. Nous avons eu un noir de quelques instants avant la seconde pièce, temps qui m'a permis de m'attendre à un show chaleureux, sans gros artifice, sobre mais bien livré. Ce que j'étais dans l'erreur! Après deux ou trois autres pièces, Yellow nous a fait apparaître des ballons jaunes sur la tête dans un boucan incroyable. Je me rendais compte: je ne peux rien m'attendre face à Coldplay.

Baisser le volume avant de visionner l'extrait. Le son est excécrable!

Chaque chanson a été un délice que les membres du groupe ont réussis à rendre savoureux. Will Champion, le batteur, m'a impressionné à plusieurs reprises. Il est parfois difficile de s'imposer dans un groupe derrière un drum. Champion a été droit et a livré une excellente performance. J'ai chanté, tout du long, jalousant ceux qui avaient pu toucher un gros ballon jaune. J'ai bien aimé ce petit medley électronique où Smile upon your face m'a semblé un petit bijou. Mes bouillonnements intérieurs se sont intensifiés, de chanson en chanson. Lors de Lovers in Japan, des confettis en forme de papillon ont envahis la place... J'en ai pleuré de joie! La toune, la foule en couleur, les confettis, les feux d'artifices, la lune... La magie, c'est le seul mot qui se rapproche de la vérité.

Imagine, cher lecteur, mon étonnement lorsque je remarque, perdu à quelques pas de nous, des techniciens qui viennent déposer des guitares sur une petite scène, là, devant, à 15 pieds à peine. "C'est impossible!" Encore là, j'étais dans l'erreur. Les quatre membres du groupe sont apparus juste devant, ont chanté à la lune et à la ville quelques chansons, dont Billy Jean en hommage. Que peut-on demandé de plus! Je pouvais voir les veines du cou de Martin et c'était réel et non sur écran géant. Vidéo à venir...

Finalement, au lendemain de cet évènement dont je vais probablement me souvenir longtemps, je ne trouve pour seul commentaire honnête que "su' l' Cul!" pour décrire ma soirée. Chris Marin a été un performeur, rien de moins, et j'attends avec impatience leur prochaine venue.

«Chapeau l'été!»

Chers lecteurs et charmantes lectrices,

Oui, ho oui, nous sommes le 23 juin, veille de la fête de toutes les fêtes... Bon, j'exagère mais dans le top cinq des fêtes nationales les plus célébrées, le Québec doit y être aux côtés des états-uniens et des français. Étrange quand même car ça renvoie à toutes sortes de questions ou de comparaisons. Mais je ne m'éterniserai pas sur le sujet, l'ayant fait dans le passé avec les billets Je mets ma St-Jean en boite!, La St-Jean... ainsi que «Je veux mon 24!» . Je ne suis toujours pas retourné sur les plaines et je suis convaincu que ça sera un autre dépotoir qui suivra les célébrations de ce soir. Les deux gros shows de Québec et Mourrial seront encore des shows de télé et cette année, les facteurs se souviennent de leur fête nationale grâce à leur beau calendrier tout beau corrigé.

J'en viens donc au fait du pourquoi de ce que j'écris...

Comme à chaque été, je prends des vacances de blogues. Anyway, vous avez remarqué que j'ai commencé depuis quelques semaines... je sais... je laisse souvent trop aller les choses. Je ne suis pas un top de TLMEB et je ne suis pas hébergé par Canoë ou Cyberpresse. J'écris, je publie avec quelques fautes, je pars, je reviens, je mets une photo et on ne me lit plus pendant des semaines. C'est mon côté blogueur underground! Je dois le travailler (BdR)!

Pour me reprendre, votre blogueur préféré vous réserve pour l'automne plus de photos et plus de vidéos... c'Est souvent moins long qu'écrire... je blague, je blague...

Bon été les pots de l'ordino! Reposez-vous, prenez du soleil et, pitié, restez cool!

Yo! (ça, c'est mon côté chill)

Photo #43/Friday Montreal

Photo #42/La corde à linge

Siffler dans le beat

Allo Johnny!

D'abord, permets-moi de dire «What the fuck!»? Après tout, ta guitare était brûlée et descendait paisiblement le long des berges enneigées de la Yamaska, cette scène que j'ai vu en pleurant une époque révolue. Pour toi aussi, elle devait l'être, non? Malgré ce deuil monstrueux qui me griffait les entrailles lorsque je passais sur tes disques trop usés de mes oreilles, j'ai eu un répit en lisant Massoud Al Rachid. C'est bon ce que tu écris mais moi, j'aime le chanteur, le musicien, le compositeur, Leloup quoi! C'était pas pareil. Mon deuil a continué tu sais. Les jours gris ont passés et j'ai écouté tes disques, nostalgique, jusqu'à me dire qu'il fallait peut-être que je relaxe un peu... Je sais que tu t'en criss mais bon, je m'en criss que tu t'en criss et pis c'est cool de même... Je veux pas te faire chier avec mes niaiseries...

Exit Leloup, voici Leclerc, le vrai, celui derrière... Je t'en ai déjà parlé. J'ai pas été emballé. En fait, je crois que je suis pas assez mûre pour le gars derrière Leloup. Je suis trop jeune, insouciant, inexpérimenté dans les piments de la vie. Il est sûrement bon, Mexico, même Kaïn en a fait une toune que j'ai entendu à la radio... (sic) Mais, j'ai besoin encore de stock dans mon sac musical avant de me le retapper. Je suis trop con, voilà tout!

Pourquoi donc n'étais-tu plus là alors que la trame sonore de mon existence devenait Pop, Hip Hop et saloppe? Car Leclerc, c'était pas Leloup. Je pense que t'as pas conscience du monstre que tu as créé et persisté a habité en puant des pieds sur le plateau de Musique Plus avec ton habit rayé. Tu sais, c'est ce que j'aime de Leloup. Son attitude ingrate, la guitare sale, les paroles électriques... Leloup n'a pas les même fans que les autres...

Priant sans fin dans une nature qui s'éffrite, le regard suppliant le grand toucan blanc de te réentendre un jour, j'ai cherché un sens à mes goûts musicaux sans que tu n'y sois. J'ai découvert quelques belles choses, je suis allés du côté anglophone. J'ai recommencé à écouté de la musique, Leloup loin de tout.

Puis...

Alléluia, «God presse de l'or de», tu m'annonces que tu reviens d'entre les morts, moi le gars qui t'a jamais vu, qui te redoute aussi, parce que l'époque n'est pas fini au fond. Devais-tu revenir? Étais-je prêt? Et toi?

Bah, t'as raison.

T'as toujours raison.

Le coup de ta résurrection dans le temps de Pâques, c'était génial! Du pure délice!!!

J'ai écouté deux extraits. Moi le vendu. Moi, le gars qui se sent comme un ado présentement parce que la semaine prochaine, je vais avoir ton nouveau disque.

Tu ne peux pas te rendre compte...

Je ne suis pas un groopie Tu sortirais un disque de bruits de bouche et je me lancerais dans un magasin pour l'acheter! Bon, peut-être pas tant... Mais quand même... Bon retour vieux! Je te souhaite la paix... Take it Chill...

Panneau-Parking

Un congé de Pâques, ce n'est pas toujours totalement joyeux. Je vous dit ça de façon totalement détendue...

Mon séjour à Saguenay, cette ville que personne n'ose encore nommée, a été fort agréable. On s'est fait gâter, on a mangé de belles et bonnes choses, passés de bons moments et j'ai même fait faire un tour à Annette, la voiture Argentée, dans ces majestueuses côtes qu'elle semblent tant apprécier... bon je sais, je parle d'un char mais, que voulez-vous, me semble qu'en y parlant, j'ai moins de problème avec... un char, c'est un peu comme une femme. (Je n'élaborerai pas!)

Vous n'êtes peut-être pas sans savoir que de gros travaux ont lieu présentement dans le Parc des Laurentides afin de faire, comme les députés le disent, une «route à 4 voies divisées»... ce que moi j'appelle une «autoroute pas finie»! Les mastodontes de la voirie pronvinciale s'exécutent généralement jour et nuit afin de bitûmer ce chemin dont cette région a bien besoin. La chose est plutôt impressionnante, je vous le dis, et ceux qui connaissent la route auront sans doute remarqué l'ouverture sur le paysage, qu'on ne voyait pas sur cette route enclavée dans la forêt de jadis. Au même moment où les travaux ont débutés, le MTQ a installé deux grosses affiches lumineuses aux deux entrées de la 175, une à Québec et l'autre à Saguenay. Cette installation fût une saga pour tous les habitués... des années ce sont écoulées entre leur arrivée et leur mise en fonction, récente de quelques années elle aussi maintenant. Sur ces affiches, on nous indique des informations utiles aux voyageurs... On nous dit qu'il y a des travaux, on nous annonce la «présence d'orignaux», celle des carribous également ou, comme ce dernier week end, on rappelle aux camionneurs que c'est la «période de dégel, zone 2». Des informations pertinentes pour la sécurité et la tranquilité d'esprit de ceux qui empruntent cette route légendaire... surtout pour ces accidents.

J'arrive à mes 30 ans... la route 175, je l'ai fait des tonnes de fois... je l'ai fait alors que c'était fermé avec ma tite Accent manuelle... Et je ne comprends pas pourquoi on écrit rien de météorologique sur ce foutu panneau de merde! Je veux dire, à un moment donné, il faut se dire les vraies affaires pis revoir nos priorités. En quelque part, on le sait tous qu'il y a des travaux dans le parc (ça fait des années que ça dure). Avec le nombre de petits panneaux jaunes qui indique la présence de bêtes de toutes sortes, on pourrait pas oublier le temps d'une soirée les cervidés sur cet insigne digne de Las Vegas et dire aux gens «Attention, y'a du verglas plus loin». Me semble que ce serait logique, non! Le camionneur qui est pris dans la côte avec son camion et qui se dit «avoir su, j'aurais fait une sieste à Québec avant de prendre le parc» se la roule pas mal serrée l'information qu'on est en «dégel zone 2»!!! Au bas mot, faire de quoi de cohérent avec ces deux grosses télés extérieures qui semblent avoir été érigées dans le seul but de «flashé».

Vraiment mais... vraiment dans un tout autre ordre d'idée, je suis allé visité ma grand-mère dans son «manoir pour mourir». Ma grand-mère souffre d'alzheimer (orthographe!). On le sait depuis un temps déjà. Un an peut-être. Et je peux vous le dire, quelle maladie!? On est vraiment impuissant face à ça. La dernière fois que je l'avais vu, elle était à l'hôpital, en attente d'une place pour une centre de soin de longue durée. C'était aux fêtes. Elle allait particulièrement bien cette journée là. Elle m'avait reconnu tout de suite. Mais il y a quelques jours, je suis descendu de mon nuage... Elle m'a pris pour mon cousin. C'est la barbe, sans doute. Je lui ai dit mon nom... elle a dit me reconnaître... mais elle ne semblait pas avoir piger. Nous lui avons fait faire le tour de l'immeuble pour la faire bouger un peu. Ce qu'elle dit ne tient pas. Elle semble heureuse comme jamais tout en ne se souvenant pas de savoir pourquoi elle est heureuse... C'est assez difficile à expliquer mais bon, la seule chose qui me vient en tête, c'est qu'elle avait l'air gelée comme une balle! Je trouve ça immonde de dire ça avec tout mon sérieux en parlant de ma grand-maman.

Je trouve ça bien qu'elle semble être heureuse. Je la trouve forte, malgré tout. Forte parce qu'elle est seule... Vraiment très seule. Mon père est le seul de ses trois enfants à la visiter. Des deux soeurs, l'une est morte et l'autre se confond en excuse de toutes sortes. Je trouve ça un peu fucké... Je suis sur Facebook et je vois des photos d'elle par mes cousins cousines en train de festoyer avec une coupe à la main. Vous allez me dire que je ne peux pas me fier à quelques photos sur internet pour me faire un jugement et vous aurez raison. Pas obligé d'arrêter de vivre pour une mère qui ne vous reconnait plus... Même les petits enfants ne vont pas la voir alors qu'ils habitent dans la même ville... À part une cousine, je suis probablement celui qui l'a visité le plus souvent alors que j'habite à Longueuil!!! Pourtant, je les comprends totalement, en un sens. Parce qu'on m'a presque tordu un bras pour y aller. Parce que j'ai peur! Parce que je me sens incapable de rien faire. J'aurais juste envie de la brasser et de lui dire «hey, reviens comme t'étais».

Cela ravive en moi le débat du parking des vieux. Socialement, nous avons un problème avec nos aînés. C'est comme si on les voulaient de plus en plus vieux pour de moins en moins leur apporter d'attention. J'espère que mes cousins et cousines vont me lire aujourd'hui. Ceux que ça concerne. Et leur descendance! Qu'on se souvienne. Du moulin, de la rivière aux Sables, du sucre à la crème et des courses folles autour du chalet. J'espère qu'ils lèvront la tête et qu'ils honnoreront leurs souvenirs. Et je le dis avec tout mon amour pour eux, en m'incluant dans le bateau...

Non-Fumeur Story (Belly Story)

«Que reste-t-il de nos beaux jours? Que reste-t-il de nos amours?»

C'est ce que dit la chanson. Dans ma tête, c'est Claude Blanchard qui la chante. Dieu est son âme!... Je sais, je vous paraitrez un peu nostalgique sur cette «balle» mais c'est comme ça, la cigarette n'est pas une mince chose à oublier. Le défi «Arrête avec moi» est terminé. Je suis toujours un non-fumeur et ça fera bientôt 5 mois que mes poumons se décrottent les alvéoles. Je sais... Hoooooo, je sais... merci pour tous ceux qui, je le sais, s'empresseront de me dire toutes les félicitations de la terre... Tous ces non-fumeurs aguéris qui ont toujours réussis à fuir la clope qui me serreront la main en me «congratulant» de revenir dans l'équipe, moi, l'écloppé de la nicotine qui revient avec vous pour chanter l'alégresse de l'air divin... et se foutre de ceux qui, comme moi jadis, vont se creuser les plis de «pinch» dehors alors que le soleil recommence à être chaud.

Je disais dans un billet précédent de la même catégorie que j'écoeurais tout le monde qui fumait, que j'étais devenu chiant et qu'il faudrait que je m'améliore. Constat aujourd'hui: Rien! C'est fou, je ne peux pas m'en empêcher. «Le JP d'Amérique, brouttant l'herbe de la savane une bonne partie de la journée, reste aux aguets quant à ses chances de voir apparaître une autre victime à emmerder». On dirait que ça fait partie du sevrage... Comme si je me disais qu'au fond, vaut mieux les écoeurer... pour qu'ils se tannent et reviennent dans les rangs du bon goût et de la vie saine. Je ne réalise pas que, comme moi jadis, ils n'en ont rien à ...

Je disais sevrage. Certes, sevrage de «tope» mais pas sevrage de bouffe!!! Hou là là... Une petite bedaine qui pousse, ça s'endure mais quand des pantalons deviennent trop petits, tu commences à te poser des questions. Je n'irai pas jusqu'à dire que je bouffe comme un porc mais... j'ai toujours envie de manger. Chaque occasion est bonne pour une petite compote ou un jus de légume. Je vous le dis, je vivrais dans un panier d'épicerie rempli si je le pouvais. J'ai arrêté d'aller travailler en voiture. Je suis allé faire du ski de fond quand j'ai eu le temps. Mais, putain, on vit dans le monde idéal pour engraisser!!! On travaille comme des cons pendant des heures et on arrive à la maison crever... alors, la ride de ski de fond à 17h15, tu la procrastines pas mal. Et je n'ai même pas encore d'enfants!? Je me console, en regardant mon «bébé» grandir lentement dans mon ventre et j'espère «accoucher» pendant l'été, en allant faire n'importe quoi pour dépenser les calories.

J'ai triché. Le weekend dernier. Avec mes deux meilleurs amis. On a fumer un cigare à la vanille. Je le dis pour m'impliquer. Honnêtement, j'ai trouvé ça agréable. Un jour ou l'autre, je savais que ça devait arrivé. J'ai voulu devancer... me tester quoi! Fumer et voir si je me retrouverais dans le dépanneur le lendemain, en train de faire des yeux doux à des Du Maurier. Mais non... le lendemain, je n'y ai pas pensé. Je crois que le fais que j'aie arrêté sans aide m'a rendu plus fort dans cette situation. Comme je n'ai eu que l'orgueil pour en finir avec le tabac, le lendemain, il était déjà clair pour moi que c'était une exception. Au fond, la vraie bataille maintenant, c'est de résister aux tentations... même celles que je ME donne!

Les classiques... d'un match au Centre Bell

• Scandé le nom de famille du gardien adverse.
• Boire une bière trop chère.
• Sentir la bière sur le béton sous nos pieds.
• Entendre jouer de l'orgue.
• Écouter du U2.
• Faire la file pour aller au toilette.
• Olé, olé olé olé.
• Regarder Youpi se brasser le popotin.
• Tolérer la voie nasiarde de l'animatrice pendant les pauses.
• Houuuuuuuuuuuuuuuuu.
• Entendre la sirène.
• Observer les bannières pendant un temps mort.
• Taper dans les mains de son voisin.
• Sentir la puissance du «HEILLE» de la foule lorsqu'on importune l'un de nos joueurs.
• Gui, gui, gui, gui...
• Voir quelqu'un qu'on connait dans la foule.
• Vouloir couper la tête du gars de 8 pieds 9 pouce en avant de nous.
• Porter minimalement quelque chose du canadien...
• Voir à l'écran un gros cave qui danse.
• Carey, Carey, Carey...
• Faire la vague. (ils pourraient pas mettre un message à l'écran «ok gang, on fait la vague...3... 2... 1... go!» au lieu de nous laisser gosser 15 minutes avant que ça fonctionne)
• !!! Go Habs Go !!!
• Écouter l'annonceur nous dire que Kovalev a marqué.
• Rester jusqu'à la fin.
• Aller s'écraser dans le métro.
• Supporter quelques ados ivres qui se croient encore au Centre Bell.
• Na nah nah nah... nah nah nah nah... hé, hé, hé... good bye...

Une chose reste impressionnante lorsqu'on ressort de là... l'atmosphère. Le «rendement» du public. Si on est vraiment le 7ième joueur, je pense que presqu'à chaque match au Centre Bell, les partisans sont là et se présentent... même si ce n'est pas toujours le cas de l'équipe.

Vos classiques, vos anecdotes?

En passant dans ma rue...

Le chien d'en bas:

Wouhwouwou. Wouwouwouwouf... Wouh!

Le fils du voisin d'en bas:

T'a yeule!

Entendu 14 fois depuis le début de la journée...

Ha, tiens... 15...

Photo #41

Quoi de mieux pour la bédaine qu'une bonne «batch» de bacon avec des tites saucisses... Honnêtement, c'est un pure délice. On dira ce qu'on voudra sur les effets négatifs du gras, un élément positif important demeure... le gras, c'est bon!

Sur une note plus maigre, vous avez sans doute remarquez, chers lecteurs, que ma présence ici se fait rare depuis quelques temps. J'annonce la fermeture de mon blogue... ben non!!!!!!!!! Sérieusement, j'ai terminé la correction de mon roman. Vous comprendrez que cela m'a pris du temps, de l'énergie et donc, j'ai sacrifié quelques billets de ce blogue que j'aime tant. Je vous prie, mes chers lecteurs, de ne pas m'en vouloir une autre fois et d'être patient. À partir d'aujourd'hui, je reviendrai un peu plus souvent...

Ben alors, qu'est-ce qu'on fait encore là?

« Mes très chers soldats, je vous souhaite bon courage pour votre mission en Afghanistan. Mais... nous ne gagnerons pas! »

-Stephen Harper

Rabat-joie

Je suis de ceux qu'on dit qu'ils sont «bonasses ». Dans le dictionnaire, on dit: qui est faible, d'une bonté excessive par simplicité d'esprit, par peur des conflits (Le petit Bob). Les gens me lancent ces mots avec un ton si léger... S'ils avaient conscience de ce qu'ils disent, le ton serait au moins différent. Je ne crois pas que tous savent qu'ils me traitent de faible!!! :P

Après tout, bonasse ne peut pas être un atout? On dit «bonté excessive»... et moi je dis pourquoi pas. Qu'on me traite de rabat-joie de vouloir le bonheur de tous, je trouve qu'être contre, c'est du pessimisme excessif et être malasse, si vous voyez ce que je veux dire. Comment peut-on souffrir de bonté excessive dans un monde comme le nôtre? Je vous le dit avec toute mon humilité d'homme bonasse qui a peur des conflits, on pourrait presque dire que les «bonasses» sont des héros!!! Ils veulent changer le monde avec leur pouvoir d'être trop fin... Mais bon... revenons à la réalité... un bonasse, ce n'est pas un héro, loin de là...

...Bon...

Trop bon...

La suite... et bien... La définition continue par «simplicité d'esprit, par peur des conflits».

Monsieur le JP d'Amérique, je m'excuse de vous dérangez, vous êtes coupable d'être trop bon. Le petit Bob dit que ça vous rend simple d'esprit alors, vous êtes condamnés mon vieux. On va devoir vous incarcérer afin de ne pas être exposé au danger de votre trop de bonté... Et qu'on lui donne une couverture de plus également, pour la pitié de tous...

Heu... j'aime pas les conflits... heu... quoi?... je m'excuse? (le point d'interrogation est important, n'oubliez pas de le lire!)

Moi, la chicane, ça m'énarve. Je me sens tout croche quand je me chicane. Ça me fait chier, j'aime pas ça. Je suis fait de même. J'arrive à dire mon opinion pis à avoir mes limites, peut-être plus molles que celle des autres, mais ça ne regarde que moi, après tout. Je suis bonasse, ça me fait une belle jambe, quand on veut avoir la belle vie devant soi. Bah... je fais pas dans la dentelle. Je crée des conflits quand même! Oui, oui. Malgré ma volonté parfois. Je fuis le conflit, qu'on me tue, devrais-je peut-être dire? Mais je devrais me réconforter dans les jours gris parce qu'on m'a dit que j'étais bonasse!!!....

malasse: (adj.) Qui est faible, d'une rage excessive par simplicité d'esprit, par envie des conflits. (Le p'tit moi)

On n'a pas toujours le contrôle de sa destiné. Moi, je suis bonasse...

Photo #37, #38, #39 et #40

Drap d'orange

Escalier de glace

Bleu poteau

Funambule

Photo #36

Il arrive parfois que le jour se couche en beauté

Prendre le temps de le regarder...

( Extérioriser entre parenthèse )

Allo lecteur!

J'sais... J'pousse pas souvent d'l'air dans la trompette ces derniers temps. J'ai pas téléphoné à mes deux meilleurs amis de tout le mois. La dernière fois qu'on s'est vu, y'en a un qui m'a dit que je l'appelais pas souvent. Le ton était celui du reproche. J'ai trouvé ça poche, ce soir-là. Déjà qu'on se voit pas souvent, il aura fallu qu'il me gâche le reste de la soirée. Mon ami ne me connais pas assez, faut croire, pour savoir qu'une phrase comme ça peut me geler des semaines de temps. Le problème c'est que moi, appeler quelqu'un pour lui dire que je n'ai rien à lui dire parce que - je suis désolé - mon mois de janvier fût d'un ennui mortel, je trouve ça pas mal poche. Je comprends son point... au rythme où vont les choses, je vais peut-être les perdre tous les deux. Je sais pas pourquoi j'en parle ici... disons, extérioriser. Mes bons amis ne me lisent pas, je crois...

( Je suis allé faire du ski deux fois pendant le weekend. Et je ne suis même pas courbaturé. Je remarque vraiment à quel point je vivais dans un perpétuel show de boucane qui m'étouffait constemment! J'ai énormément plus de souffle et je ne me jète pas sur le divan une fois arrivé à la maison. Mais il m'arrive encore souvent d'avoir envie de fumer une cigarette. En fait, mon idéal serait d'en fumer juste une par jour, en faisant mon bonhomme en robe de chambre en écoutant les nouvelles. Mais si je fais ça... je recommence. Alors, il n'en sera rien. )

Le problème avec cet ami en particulier, c'est que je ne parle jamais vraiment. Je l'écoute. C'est devenu si naturel avec lui que lorsque c'est mon tour, je ne trouve rien. J'ai l'impression, et c'est grave ce que je vais dire, qu'il s'intéresse à moi pour le seul fait que je l'écoute. Je lui parle de travail et il s'en moque, je lui parle de mon couple et il s'en moque. Je lui parle de mon roman et j'ai l'impression qu'il le critique avant même de le lire. Vous me demanderez pourquoi cet ami est-il un ami? Je vous répondrai: les contraires s'attirent! Même en amitié... Pour se compléter, en quelques sortes.

( Mon toit coule. Obstinément. À chaque fois que le mercure remonte. Ça dure comme ça depuis un mois maintenant. Mes proprios sont au courant. Ils habitent en bas. Ils attendent le bon moment pour faire les réparations. Pendant ce temps, par temps doux, j'ai une chaudière à vider aux huit heures et un «ploc» destructeur matin, midi, soir et nuit. Le weekend dernier, je me suis levé à 6h du matin samedi pour vider la chaudière. Mes proprios procrastinent. À titre d'exemple, leur piscine gonflable de l'été dernier est toujours sous la neige sur le terrain. )

Mon autre ami, l'autre que je n'appelle pas plus, ne m'a rien reproché. Mais il n'a rien dit contre ce reproche qu'il a entendu comme moi. Il n'a rien dit... Je ne sais pas ce qu'il en pense. Je ne peux pas vraiment le savoir, je ne l'appelle pas, bâtard!

( Je me la bidonne de voir les gens de Mourrial se faire chier avec leur neige et chiâler qu'elle n'est pas ramassée assez vite. Je vous dirais que sur la Vire-Sud, c'est pas nécessairement mieux... sauf que personne en parle vraiment. Est-ce parce que nous avons plus de stationnement que dans la grande ville? Ça a une influence certaine. «Fallait y penser quand t'es déménagé en ville, bonhomme!» Mourrial, avec ces souterrains, c'est la seule ville en province qui fuit l'hiver comme la peste. )

Je me rends compte que je ne suis plus capable d'aller toujours prendre une bière avec mes best. C'est ben le fun, prendre une bière mais moi, la serveuse, je ne veux pas coucher avec. Et la bière, j'ai jamais aimé ça vraiment. Faudrait faire de quoi... avant que ça devienne pathétique.

( Carey Price, moi, je trouve que c'est un gardien ordinaire. Il n'est pas un super de bon gardien. Un super de bon gardien est... constant! )

Au fond, je n'ai qu'à m'en prendre à moi. Au lieu de faire des parenthèses ici, aussi bien en faire avec eux. Et leur dire... Au lieu d'avoir des impressions. Val trouverait ça bien drôle...

Vouloir rester dans l'ignorance

Je crois bien être un humain normal. Côté gêne, j'en ai une le plus souvent qu'autrement. C'est à dire que je ne parelerai pas de pètes avec n'importe qui! Il se peut bien que j'échappe un vent sur le divan devant ma blonde et elle saura que je l'ai fait exprès mais devant mes beaux-parents... pas vraiment!... Je sais pas mais... je n'ose même pas imaginer la réaction du père de celle que j'aime face au son... ou à l'odeur.

Si je vous parle de marde aujourd'hui, je garde quand même une gêne. Après tout, nous sommes dans le virtuel et nous ne faisons qu'en parler. Je pourrais utiliser ma webcam et vous faire une démonstration mais... je ne le ferai pas, désolé! Par contre, ça me surprend à chaque fois que j'entends un parfait inconnu me parler de la consistance de ses crottes...!!!

Ce weekend, je travaillais à la pharmacie, plus précisément dans la section des papiers (hygiéniques, mouchoirs et essuie-tout). Une dame, bien sympathique, arrive devant moi et commence à jaser avec moi de tout et de rien. Jusque là, fine! Après quelques minutes de divagations, elle se tourne vers ce qu'elle veut acheter: du papier hygiénique.

La dame: Dis donc, l'as-tu déjà essayé ce papier là, toi?

Moi: Celui là?... hummm... oui! C'est du papier recycler.

La dame: Ouais, j'en ai acheté l'autre jour et je suis venu le... le... scrotum tout irrité!

Moi: Ha bon...

La dame: Je suis allé voir le docteur Grenier et il m'a dit «Germaine, qu'elle sorte de papier de toilette as-tu à la maison?»... Je lui ai répondu que c'était du papier écologique.

Moi: Ha ha...

La dame: Ha oui... et le docteur Grenier m'a dit «ha oui, c'est vrai Germaine, t'es vraiment toute irritée!»

Le moment, bien que léger, peut paraître bien anodin et franchement, en relisant, ce n'est pas drôle. Que la dame me dise qu'elle est irritée, ok, ça passe. Mais j'ai pas besoin de savoir que le docteur a observé son derrière pour en être convaincu, si vous voyez ce que je veux dire?!

J'aurais eu envie de lui dire: peut-être que vous vous essuyez trop fort?